１年前に乳癌全摘手術、２ヶ月前に乳房再建の為のエキスパンダー手術をしました。
２回の手術は、出産の陣痛に比べれば、それほど大変なことではありませんでした。
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乳癌手術後の育児ってどうしてるの？
子供を抱っこするのはいつからできるの？一ヶ月間抱っこやめてみた。
乳房の手術は、腕の働きに影響するため、術後重いものを持てないなどの制約があります。
全摘手術をした当時は、娘は４歳。
入院から１週間ぶりに家に帰ってきて、真っ先に
「抱っこしてー」
と言われました。
私の場合、両方の胸を全摘しているので、腕も上がらない、
２リットルのペットボトルが持てない状況だったので、
当然抱っこもできません。
「ママおっぱい切ったから、まだ抱っこできないんだあ。ごめんねえ。」
といって我慢してもらいました。
この期間は、食事の買い物もやめて、ネットスーパーにお世話になっていました。
こんな便利なものが世の中にあったなんてと感動です。
術後２週間から１ヶ月位経つと、腕も動かせるようになり、
重いものも持てるようになってきます。
お弁当作ったり、プールに遊びに行ったりは、わりとすぐできるようになる。
肉体的なものは、１ヶ月もすれば回復してきました。
子供のお弁当を作ったり、プールに遊びに行ったりすることは
割とすぐできるようになりました。
子供の心のケアは、どうしてる？
包み隠さず、状況を話すことで乗り越えた。
ママが病気で入院するなんて、子供にとっては大問題です。
いつもそばで、お世話してくれていた人が家に帰ってこない。
こどもの心には、不安や寂しさ、悲しさが広がっていたと思います。
「ママが入院してる時、寂しくて泣いちゃった。」
退院してから２ヶ月経った今でも、時々ポロリと、当時の寂しさを口にします。
また、いつか突然ママがいなくなるんじゃないかという不安が
彼女にはあるようです。
「そっか、さみしかったねえ。これからはずっと一緒だよ。安心していいからねえ。」
と話すと、納得したのかケロッと遊び始めました。
ママの入院が、子供の心の中には、深い傷となって残っている。
普段は、元気でわがままに過ごしているおてんばな娘ですが、
怒られるとなぜか、入院中ママがいなかった夜のことを思い出すようです。
「あの時は、毎日さみしかった。ママ私のこと嫌いなの？」
ママが怒る＝自分のことが嫌いに結びつけてしまうようです。
「嫌いだったら怒らないでほっとくよ。子供なんだから間違えたり悪いことしたり、わからないこといっぱいあるでしょ。
それを教えるのがママの仕事なんだよ。」
そう話すと、入院中ほっとかれていたと思ったのか、
「入院中、ママがいなくてさみしかったんだから！」
と事あるごとに、入院中の話を出してきます。
そして、また、今は元気で毎日一緒に過ごしているよね。
と諭すと、またけろっとして何もなかったかのように遊び始めます。
「え？今怒られたことわかったの？話題すり替えるの上手すぎでしょ？」
子供は悪いことはわかっているんだけど、改めて言われると素直の認められず、自分を守る傾向にあるんだなと感じました。
彼女は、怒られる＝否定されたになり、そのやりきれない感情から
入院中の寂しさを思い出し、私の愛情を確認しているんだと思います。
６歳になり知恵がついて、いろんな感情を見せ始めました。
入院中の感情が心に大きく残っていることは確かです。
叱り方に工夫が必要だと日々、親も学ばせてもらっています。
治療、仕事、育児としなければならないに縛られてた。もうほどほどでいいじゃん。
子育て重視。家で仕事するのをやめてみた。
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ひとによって価値観は違いますが、私の場合、乳癌になって明白に
こどもが一番大切だと感じています。
それまでは、仕事優先の考え方でした。
仕事＝子供の幸せにつながると思っていたからです。
しかし、仕事優先になれば、その分子供と過ごす時間は減ります。
人生いつ死ぬかわからないのに、こどもと一緒に過ごす時間が少ないなんて絶対後悔するな。と思いました。
それ以来、こどもがいる時間帯は、家で仕事をするのをやめました。
親も子供と一緒に成長していく。子供に成長を求めるのをやめてみた。
つくづく、自分のことをダメな母親だなあと思います。
最近では、
「８時半に寝るって決めたのに、なんでまだ遊んでるですか？」
娘：「まだ、長い針が６になってないもん。
６になったらねるよ。」
「６になってから、歯を磨いたり、おトイレ行ったりしたんじゃ、
６にねれないでしょ。」
８時半になり遊ぶのをやめ、歯を磨きトイレにも行きました。
時計は、８時４０分になってます。
「8時半に寝ると決めたのに、長い針は８になってますよ。」
娘いわく、
「一生懸命やってるのに、ママはなんで文句ばかり言うの！」
と泣いて訴えてきたのには、ハッとしました。
確かに娘は、私の言うことを彼女なりに頑張って行動していました。
まだ６歳、一つやるにしても、大人のようにスムーズにいきません。
来年小学校に上がるという親の焦りから、なんとか時間どうりに行動させようと先回りしていたことが、よくなかったんだと気づきました。
「ごめんね。ママが悪かった。一生懸命やってるよね。」
４５歳になっても、まだまだ気づいていないことがたくさんあるし、親になって６年目、素人同然なんだなあと痛感させられました。
子供に成長して欲しいと思い日々過ごしていましたが、
自分の成長の足りなさを先になんとかしなきゃダメでしょ。
と反省しました。
乳癌にならなかったら、こんなささいなことにも気づいていなかったかもしれません。